miercuri, 30 martie 2011

Valium

O pastila,2 pastile,3 pastile...20 de pastile.Nu simt nimic.Zici ca am luat vitamine.Ma apuc sa citesc o carte.Dar de ce vad alfabetul negru?Literele rad de mine.Carte idioata...Vine surioara mea mai mica la mine,si ma intreaba"Iti place ce am desenat?".A desenat un dragon,care a inceput sa cante "Specii".I-am zis ca da,fericit de versurile ascultate.Mama ma trimite sa cumpar paine.Merg peste drum.De obicei drum scurt dar azi am impresia ca e mai departe si incep sa fug.Si fug...kilometrii intregi ca Rocky Balboua.Ajung imediat la magazin.Cumpar paine si ma intorc.Pe scari m-am batut cu 20 de vrajitoare.Frate e deja prea,prea mult!!
Ma bag in pat.Si tot astept sa-si faca pastilele efectul.Deschid televizorul.Numai maimute si porci. Maimutele sunt baza.Au banane in mana si fundul rosu.[=)))))]
Inchid imediat televizorul,apoi ma duc la calculator.Incerc sa dau de "Barbie" pe facebook.Dar dau de niste proastea,asa ca "Barbie" daca citesti asta da-mi un "beep".
E asa de plictisitoare seara asta.
Incep sa ma doara dintii.Imi vine sa-i scot.Dar probabil ca asa cum zicea un shau"Nu e doar durerea fizica ci harababura din minte..."

marți, 29 martie 2011

Departe

Merg incet pe un drum ce nu este al meu.Nu l-am vrut.Nu l-am primit cadou.Pur si simplu a venit o zi fatidica in care s-a intamplat ceva rau.Apoi,asa cum niciun necaz nu vine singur au urmat si altele.Si asa am ajuns eu sa merg singur pe acest drum al pacatului.Stiu ca fraza asta cu "Drumul Pacatului" a spus-o "ce-L din dreapta Tatalui" ca sa folosesc asa un cliseu.As vrea sincer sa o dau dracului si sa plec departe.M-am sictirit groaznic de ceea ce vad aici in orasul meu natal,oras alb-albastru,oras la mare.Am ajuns sa urasc pana si aerul de aici.Simt nevoia unei schimbari.O schimbare care a inceput de vineri.Am schimbat putin aerul sarat de mare cu cel fitos de Bucuresti.
Am ramas impresionat de ce am gasit in "Bucale".Shaveicile sunt extrem de dragute(:X:X:X). M-am plimbat prin Herastrau.A fost genial pana in momentul in care am realizat ca toate acele fete pe care le admiram erau prea mari.
Am primit prezervative moca.A fost interesant.Seara am fost la teatru si m-am stricat de ras.
Ce pot spune m-am distrat plimbandu-ma pe strazile si in unul din parcurile "Bucurestilor".
Cum ziceam sunt pe un drum gresit.Nici macar aceasta scurta schimbare de peisaj nu m-a ajutat sa ma regasesc...Se pare ca sunt undeva departe pierdut printre amintiri...Sau in cautarea lui "barbie" nu m-am hotarat.
Ce pot spune?Sper ca data viitoare cand scriu sa ma fi regasit...

marți, 8 martie 2011

Ganduri la miez de noapte....

  Ca orice poveste,incepe cu "a fost odata". Un baiat si o fata.
  Desprinsi parca din basmele feerice cu printi si printese,zani si zane ce se indragosteau grozav de tare.Totul a inceput cu o seara special o petrecere mare,un pahar in plus,un dans ametitor si gata.Asta a fost inceputul. Dragoste mare si nemuritoare in luna ce a urmat. Apoi dupa un revelion ratat si ceva certuri aiuristice a trecut o luna si jumatate rece.Sentimente pierdute,minciuni aruncate ca sa acopere adevarul crunt si dureros... dar adevarul nu te iarta,te asteapta si te prinde la cotitura.
   Acum in intunericul ce ma inconjoara,in harababura din mintea mea se dezvolta un proces de "ars combinatoria" intre ura,tristete ,dragoste si nebunie.
   Tot ce astept eu acum este ca procesul sa se termine...Daca la inceput predomina ura si mahnirea ca am pierdut ceva,sentimente ce m-au coplesit si m-au transformat intr-un betiv arogant,nesabuit,nepasator,un depravat al vietii,recidivist al sortii,acum dupa ce am reusit sa ma eliberez si sa accept adevarul,totul e "roz".
   Am devenit pasnic,linistit dar in acelasi timp si extrem de obosit.M-am consumat mental atata timp pentru nimic...in multe momente am crezut ca am sa sufar o deceptie,ca asa zisa "cutiuta muzicala" va face "POC!!" de la atatea vesti proaste primite in putin timp.Dar nu vreau sa ma plang,vreau doar sa fiu eu,acelasi eu puternic,inteligent,ingamfat si mereu invingator...

duminică, 20 februarie 2011

"Romania va creste prin bun simt si responasabilitate"

Acesta era sloganul unei companii romaneste spus de un actor oarecare intr-o reclama aparent banala.Spun aparent banala doarece aceasta sintagma este plina de adevar.

Adolescentii au inebunit.Nu mai stim cum sa ne comportam,nu mai stim sa avem o limita decenta a nesimtirii noastre ce ne caracterizeaza ca varsta.

Aceasta nesimtire ma caracterizeaza sip e mine,dar nu din cauza proastei cresteri ci mai mult din cauza excesului de hormoni din corpului meu,a mastii pe care o port in fiecare zi existentei mele nesemnificative.Spun nesemnificativa nu pentru ca am cine stie ce probleme existentiale sau ca sa ma plang sis a primesc atentie,ci pentru ca momentan n-am facut nimic maret in lume ca sa ma cunoasca milioane de oameni.Asta pentru ca sunt inca la inceput si am tot timpul din lume sa realizez ceva.

Momentan sunt unul din cei aproximativ 21 de milioane de romani,adica aproximativ 21 de milioane de melteni.Dar as putea spune ca in anumite moment ma diferentiez de ei,din cauza jenei mele de a nu fi doar un ultim nesimtit.Sunt sigur ca mai sunt si altii ca mine.Cati?Habar nu am.Unde sunt ei?Nici asta nu stiu.Dar sunt sigur ca daca am sa deschid ochii larg pe strada sigur am sa reperez cativa.

Se zice ca lipsa bunului simt este data de proasta educatie primita acasa.Asa zisii 7 ani de acasa. Eu sunt de parere ca nu este neaparat vina parintilor,caci sunt sigur ca parintele oricarui meltean nesimtit din aceasta tara a incercat cat a putut el de tare sa-I ofere odraslei cea mai buan crestere.Ca nu s-a lipit de copil asta nu e vina parintelui.Caci toti avem un liber arbitru. Toti putem alege.Putem alege sa fim niste oameni respectabili,sa dam pe afara de bun gust,bune maniere dar in interiorul nostrum sa fim doar niste “manelari” aplatizati.Sau sa fim niste “manelari” aplatizati si in interior sa fim niste melteni obositi.Sau varianta cea mai placuta care-mi vine in minte este sa fim niste oameni normali,cu calitatile si defectele noastre.Caci nu suntem roboti si gresim.Eu am ales sa fiu un om normal cu defecte mari cum ar fi o aroganta incomensurabila si o nesimtire uneori crasa,dar si cu o calitate cred eu destul de mare,o constiinta de fier ce adesea nu-mi da pace.

De cateva zile am renuntat sa ma uit la televizor,caci m-am saturat de “circ si paine”.Aceasta este reteta unei emisiuni TV de succes.M-am saturat de “almanahele pe care niste baieti destepti le-au citit…”(Marian Vanghelie a.k.a. primarul sectorului 5 din Bucuresti capitala Romaniei,om cu facultate sau cel putin asa spun gurile rele,interviu in direct).Am primit atatea urari de”succesuri” incat am reusit sa saracesc.Adevar graia mare maestro Victor Rebengiuc pe scena casei de cultura”Nu va mai trmite-ti marinarii la Bucuresti tinetii aici.”

Se pare ca si personalitatile marcante ale culturii romanesti s-au saturat de atata nesimtire.Dar desigur cum oamenii puternici din aceasta tara au urechile infundate de bani nu se va intampla nimic.

Ma uit zilnic la mama si la tata si ii vad cum sunt mai batrani cu fiecare zi de munca ce trece peste ei.Oare acum 15 ani cand m-am nascut s-au gandit ca guvernul o sa le amaneteze copilul? Ca din cauza televiziunii ni se implementeaza doar idea de a fi nesimtiti si de a face orice pentru a produce bani?Cred ca nu,caci altfel sunt sigur ca nu m-as mai fi nascut.

Dar oare ce pot face eu?Ce pot face ca sa schimb ceva?Momentan cred ca doar sa invat si sa nu-I supar.Cam greu,dar am sa ma straduiesc.

Am sad au print la aceste 2 pagini scrise caci iar vine noapte si voi fi trist cu usile si geamurile inchise caci lumea este lipsita de bun simt si de responsabilitate si mi-au lasat calorifele reci cand afara sunt 3 grade.

sâmbătă, 19 februarie 2011

Fiecare clipa

Stii,stateam asa intins pe pat,intr-un intuneric placut si relaxant.Si ma gandeam la fiecare clipa pe care am petrecut-o candva,undeva cu cineva.Clipe aparent nevinovate dar extrem de importante pentru mine,pentru ca in acele clipe am reusit sa trec bariera cuvintelor si pur si simplu am invatat limbajul trupului si al sentimentelor.Am invatat sa ma bucur de fiecare soare stralucitor pe care il vad,de rasarit,de apus,de vraja valurilor marii ce pur si simplu ma deconecteaza de realitate.Am invatat sa ma bucur de orice nimic,aparent nimic caci poate in esenta este ceva important.Am mai reusit tot in aceste clipe frumoase sa descopar bucuria.Am vazut cum arata fericirea.Pentru prima data in viata mea am realizat ca daca ma mint nu fac altceva decat sa par un arlechin mereu mascat si ca am ceva de aratat,si ca daca ma mai ascund mult nu fac decat sa ma trmit in neant pentru multa vreme.Nu-mi vine sa cred cat am evoluat doar din cauza unei singure persoane,si culmea acea persoana nu mi-a impus nimic nicio data...acea persoana pur si simplu mi-a oferit niste sentimente si m-a pus doar sa aleg.Am ales sa nu las fiecare clipa sa treaca peste mine,sa nu le las sa zboare si pur si simplu eu cred ca am castigat.Waw ma simt si eu invingator,e o premiera.Cred ca aceasta seara aparent nesemnificativa va fi primul pas catre realizarea unui proiect secret al meu ce il tot aman...

sâmbătă, 5 februarie 2011

E prea mult




















Sunt ingropat printre ganduri tampite,vise ciudate si sentimente de neinteles,tot ce pot spune este ca deja e prea mult pentru mine si nu mai rezist.Daca in 2-3 zile o sa auziti ca sunt internat intr-un spital(sanatoriu sau urgenta sectia idioti ai sortii ce au incercat sa se sinucida)sa nu va speriati e ceva de asteptat.Nu stiu ce faceam in seara de am reusit sa-mi dau seama de nemernicia ce zace in mine.In mod normal nu mi-ar pasa de parerea altora,dar cineva imi spune parerea lui pentru prima data si pur si simplu ma doare.Defapt cred ca adevaru doare...da doare rau.Am sa trec peste asa cum am facut-o de atatea ori,cu aceeasi puetere de care am dat mereu dovada.Luand la puricat anii ce au trecut am fost pierdut printre iubiri de o seara,sentimente inselatoare ,oameni ,fantome , strigoi,pete de culoare dupa zile ploioase,suflete vomitate la colt de strada,lacrimi varsate aiurea, multa ura adunata in mine,deja iertarea nu mi se mai pare o optiune,tot ce vreau sa fac acum este sa-mi traiesc viata linistit fara sa-mi fie frica ca voi pleca...Hmm!!Vise!Si nu de genul celor cumparate de la spice,vise irealizabile.Nu mai pot fi sigur de nimic in ziua de astazi...sau pot?Am in minte vre-o 3 lucruri,de 2 sunt sigur 100% de unu 99%.Defapt lucrurile astea sunt relatice,caci daca se supara Dumnezeu nu mai pot fi sigur de nimic,avdn in vedere ca sunt zeci de fapte bune ce le fac dar mii de pacate ce le practic...prea multe pacate...imi pare rau.Dar asta e,o sa-mi fie cald in viata de apoi.Tot ce mai vreau acum,inainte sa inchei...sa am un pahar de coniac pe masa si cu jena mea de a nu fi doar un ultim nesimtit,sa ma bucur de fiecare sorbitura...

E prea mult